سفارش تبلیغ
صبا ویژن
تاریخ : دوشنبه 87/9/25 | 12:0 صبح | نویسنده : بانو

حیف نون میره سوراخ لایه اوزن رو بدوزه، خودش میمونه اونور!!!

-حیف نون
کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!!!

از برادر حیف نون میپرسن: اسمت چیه؟ میگه: حمزه، ولی توخونه شیش کوچولو صدام میکنن!!!

حیف نون
 میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!!!

به
 حیف نون میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!!

حیف نون خوابش سنگین بوده، تختش میشکنه!!!

 

حیف نون داشته با بچش گرگم به هوا بازی میکرده، یهو جو میگیردش بچشو میخوره!!!

به حیف نون میگن خیلی آقایی میگه ما بیشتر!!!

 

حیف نون پِِِشت بام خانه اش رو اسفالت می کنه اسفالت زیاد میاد سرعت گیر میزنه!!!

 

 یک روز حیف نون میره تلویزیون روشن می کنه می بینه همه شبکها دارن فیلم کردی نشان می ده میره بالا پشت بام می بینه روی آنتن شلوار کردی انداختن!!! 




تاریخ : شنبه 87/8/25 | 12:0 صبح | نویسنده : بانو

آسمان را ستاره زیبا می کند باغ را گل، عشق را محبت ، چشم را اشک و تو را عمل بینی

 

میدونی چرا نیوتن از سیبی که به سرش خورد تعجب کرد   چون زیر درخت گلابی نشسته بود

 

یه نفر میره مسجد میاد بیرون میبینه کفشاش نیست میگه از 4 حالت خارج نیست : 1- نیومدم 2- بدون کفش اومدم 3-اومدم ، رفتم 4-بعدآ میام

 

دوتا بچه باهم بازی میکردن یکهو یکیش میگه من باید برم منزل ساعت 5 قراره با باباو مامانم بریم سینما

اون یکی میپرسه چرا حالا میری آخه الان ساعت3 است که

اولی جواب میده :آخه باید یک ساعت گریه کنم تا ببرنم


تاریخ : چهارشنبه 87/8/15 | 12:0 صبح | نویسنده : بانو

یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند

 

معتاده به یه دختره متلک میگه:

چشاش بیشت  لباش بیشت  تیپش بیشت  

دختره میگه گمشو اشغال معتاد.

معتاده گفت انژباط شفر

 

یارو لنگ بوده با کشتی میره مسافرت وقتی برمیگرده دوستش میگه خوش گذشت. میگه نه همش استرس داشتم دوستش میپرسه چرا؟ میگه همش میگفتن لنگرو بندازین تو آب. به یکی میگن با بالش جمله بساز میگه:یه پرنده داشت از تو آسمون رد می شد با تیر زدم به بالش .میگن:این بالش نه،اون بالش،میگه:یه پرنده داشت رد میشد با تیر زدم به اون بالش.میگن:با دُشک جمله بساز میگه:دُشکم،نمیدونم زدم به این بالش یا اون بالش.میگن:با پتو جمله بساز میگه:پَتّو بودی که منو دوشک کردی که زدم به این بالش یا اون بالش


تاریخ : دوشنبه 87/8/6 | 12:0 صبح | نویسنده : بانو
آموزش
از مردی پرسیدند: «کباب را چطور می پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزی سررشته ندارم. آن را درست کنید، خوردنش را به شما یاد می دهم.»
 
وای ...!
مشتری: « این کت چند است؟»
فروشنده:« ?? هزار تومان.»
مشتری: « وای! اون یکی چی؟»
فروشنده: « دو تا وای!»

آرزوی سلامتی
روزی شخصی به عیادت دوستش رفت و حال او را پرسید.
او گفت: «تبم قطع شده ولی گردنم خیلی درد می کند.»
شخص عیادت کننده با خونسردی گفت:« امیدواریم آن هم قطع شود.»

اسفناج
یک روز مادری به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور که خیلی خاصیت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نکند زنگ بزند!»

 
نسخه دکتر
بیمار:« آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند!»
دکتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟»
بیمار: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»



تاریخ : دوشنبه 87/7/29 | 12:0 صبح | نویسنده : بانو
نصیحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتی من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمی گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرمایید که دروغگویی را از چه سنی شروع کردید؟»

 موش مردگی
یک نفر خودش را به موش مردگی می زند، گربه می خوردش.

 در چشم پزشکی
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.»
بیمار: «آخ جان! پس می توانم یک حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عکس بگیرم.»

 در کلاس درس
معلم:« بگو ببینم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقی دارد؟»
دانش آموز:« اجازه!  برق آسمان مجانی است، ولی برق خانه ما پولی است.»

 نشانی
اتوبوس سرچهار راه رسید. پیرمردی از مسافرها، عصایش را روی پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« این جا چهار راه سعدی است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخیر، این جا ستون فقرات بنده است.»

 فراموشی
مردی به مطب پزشک رفت و گفت: «آقای دکتر! چند وقتی است که بیماری فراموشی گرفته ام. چه کار کنم؟»
پزشک:« اول بهتر است تا فراموش نکرده ای، ویزیت مرا بدهی.»

 در کلاس ریاضی
معلم:« ناصر! اگر حمید ? تا مداد داشته باشد و ? تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و کاری هم به کارش نداریم.»



       

  • قالب وبلاگ | قالب وبلاگ | بلاگ اسکای